eram 2 e 42 da manhã e eu estava saindo da casa do meu namorado.
namorado. meu.

o vidro do carro embaçava toda hora e os pingos de chuva caiam aos poucos. caiam de pouco em pouco como se só quisessem que o pára-brisas saísse da preguiça e trabalhasse um pouco.

eu não estava no caminho de ninguém e nenhum carro estava no meu caminho.
meu. caminho.

a música me dava vontade de dançar. de cantar. de parar no meio da chuva pouca, descer do carro e ir dançando e cantando como se eu estivesse num clip de música mas não como uma pessoa saltitante singing in the rain.

a vontade era continuar dirigindo até chegar num lugar que eu já fui. num lugar que está na minha memória boa. na verdade não é nem chegar num lugar... é chegar num momento, num instante, numa sensação. naquela lua, naquele show, naquela vista.

não queria chegar na minha casa.
casa. minha.

a vontade era dirigir até o dia amanhecer. e também que o dia não amanhecesse. que o sol ficasse guardado um pouquinho mais.



gosto tanto da noite. prefiro a noite. sei que é besteira me perguntar isso, mas às vezes me pergunto por que não usar a manhã para dormir? a vontade era... guardar o nascer do sol.

a vontade era subir a pira da praça dos 3 poderes e ver o sol nascer. feliz dessa vez. deu vontade de ficar acordada, até o sol nascer, naquela hora. 2 e 46. nessa hora que eu estava estranhamente bocejando de sono.

a vontade era fugir. como tantas outras vezes. simplesmente sumir. mas dessa vez não foi um fugir pra me sentir melhor. pra ficar de bem comigo mesma. era só um fugir.

e o melhor. a sensação no meio e junto de todas essas vontades e pensares era de que eu gosto de ser do jeito que eu sou. de que eu sou quem eu quero ser ou pelo menos sou quem eu tento ser. de que sou reconhecida pelo que me esforço a fazer na maneira condizente ao jeito que penso a minha vida.
vida. minha.

foram 15 minutos que, no momento, eu queria que durassem até o dia amanhecer. foram 15 minutos conversando comigo mesma e que me fiz acreditar que tenho sim a liberdade que pareço estar sempre buscando. que o acaso e o transitório fazem sim parte da minha vida de um jeito que eles não tornam as experiências superficiais.

e agora são 4 e 9 da manhã. a sensação já não é mais na intesidade de algumas horas atrás. a sensação já está passando pra racionalidade das coisas e talvez não passe daí e talvez até desapareça sem nem deixar um sinal de vida. mas que venha o sol. estou disposta a conviver com sua luz mesmo que eu esteja sem óculos escuros.

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